Dans quel monde vit-on !

Moi j'aime pas le sport.
Je veux dire moi, le premier sport que j'ai fait, c'était à l'école.
Du coup moi j'aime pas le sport.
Le sport c'est porter des fringues moches, que tu ressembles forcément à rien dedans, que tu voulais pas, que déjà devoir les acheter c'est presque autant le calvaire que de devoir s'en servir, pour faire des singeries avec d'autres gugusses sapés pareil dans une salle peinte en orange-oubliée-même-plus-moisie-mais-desséchée, avec un sol qui fait grouic grouic sous les baskets mais que c'est pas pour ça qu'il fait pas mal quand tu te rétames parce que le gros bourrin du lot n'a pas calculé ton interférence sur la trajectoire lui-cage de handball, parce que si ça attrape le caoutchouc des semelles, ça attrape aussi la peau, et que quand tu es en train de sautiller niaisement et vainement sur place pour t'échauffer les triceps (ou imiter le dytique à l'agonie ou en overdose de cocaïne, je sais pas trop, j'ai jamais bien compris le but de la manœuvre) encouragé même pas sincèrement par une gourdasse ou un crétin qui lui aussi est "en tenue" mais qui lui ne fout rien, et que soudain tu prends du recul avec tes neurones qui n'ont pas encore fondu ou qui ne sont pas noyés dans la sueur et tu te vois, toi et les autres dytiques tu te dis "Imagine, là, les extra-terrestres ils débarquent. Trop la honte."
Qui a jamais pensé que le sport nuisait à notre image intergalactique hein !

Le sport c'est nul, le sport ça craint, le sport j'aime pas, voilà.

***

Du coup, moi, forcément quand ma mère, ma propre mère, qui a à peu près les mêmes principes de communication intergalactique que moi, a acheté ça :

j'ai d'abord ricané jaune, vous pensez bien !
Sous la pression familiale j'ai fini par monter sur la chose, faire deux ou trois jeux crétins, sans enthousiasme, et quand on m'a poussée à faire deux trois trucs "sérieux" type gym-yoga, je suis descendue illico de l'instrument de torture : les "Tendez bien les bras. Vous devez sentir vos muscles des hanches qui tirent" (Moi qui avait toujours cru que les hanches étaient des articulations, je tombai des nues !) poliment indiqués par la douce voix du coach en pixels m'ont fait remonter à la gorge tous ces souvenirs de grouic grouic, dytique et compagnie.
J'ai cru que j'étais sauvée, que j'avais su rester le dernier bastion de la raison dans cette famille de dégénérés où les gens se mettaient à faire du jogging à deux sur place devant la télé.

J'avoue, je fus naïve ou alors je sous-estimai la dangerosité et la fourbitude de la chose...

Je pense que ce qui m'a perdue, c'est l'existence de tableaux de hi-scores.
Ça a dû titiller en moi cet instinct du record, cette hargne, cette pulsion primale qui pousse à négliger et transcender tous les besoins vitaux, à se faire péter les nerfs, les yeux, le dos, à se faire des ampoules aux doigts à force de tapotis frénétiques (mes oncles qui ont le même instinct ont réellement eu des ampoules aux doigts pour cette raison. Ce qui ne les empêchait pas de continuer leurs jeux olympiques de game boy avec des torchons autour du pouce) pour mettre son score, avoir son nom, laisser la marque de sa glorieuse victoire, la trace de son affirmation sur le réel, avec le plus de zéros possible, dans la grille des hi-scores du tétris.
Ou de n'importe quel jeu débile de portable, du moment qu'il y a des hi-scores.
Donc, bon, du coup, même sur la wii-fit...Et comme ces sadiques ont mis des hi-score même sur les exercices de gym ou de yoga...
Mais je vous arrête tout de suite ! Avant qu'il n'y ait des déviances et des tentatives de diffamation, je jure que je n'ai jamais pratiqué le footing de salon ! En règle générale je ne touche pas à ce qui est "aérobic" et qui sous-titre d'un air qui se veut prometteur "brûlez des calories en vous amusant !". Mes calories sont beaucoup trop précieuses, que personne n'y touche ! (Pour information, la même wii-fit m'indique régulièrement que je suis en sous poids...Pour 42kg et demis, je trouve qu'elle exagère ! )(Non ?)
Mais voilà, j'avoue qu'en se débrouillant bien, on peut me surprendre en train de me tenir dans la même position que la dame verte de l'emballage devant une télé...(Je dis "en se débrouillant bien" parce que celle là ça va encore, y en a d'autres qui font bien trop pitié à voir, une fois réalisées par moi...)

Mais ça encore ça allait ! Enfin ça irait encore quoi !
Le problème c'est que ça commence à gravement nous atteindre, ma mère et moi (oui parce que c'est quand même aussi un peu de sa faute : c'est elle qui s'efforce de me vider de la grille du jeu de foot en ne faisant que des parfaits...). Notamment à cause de la coach.
Déjà on lui a donné un nom. Bon c'est pas un nom très gentil donc c'est encore avouable : Madame Demie-Patate. Je ne dirai pourquoi qu'à ceux que ça intéresse vraiment. (Parce que la raison est déjà un peu moins avouable...)
Ensuite y a eu cette fois où on a allumé et où on s'est dit "Attends, on est complètement barjos ou bien elle a les cheveux qui ont poussé ??". Cette angoisse nous étreignit longtemps, jusqu'à ce que je reçusse (mais si mais si, c'est tout à fait correct !), à l'internat, ce mail dont l'objet devait être à peu près : "urgentissime !!!" et qui disait "Pour Madame Demie-Patate : c'est pas qu'ils ont poussé, c'est juste que d'habitude elle les attache".
Ça fait déjà un peu peur, mais c'est rien à côté de ce qui m'est arrivé ce matin...
Privée de Demie-Patate depuis une vingtaine de jours, c'est toute guillerette que j'allume la bestiole dans l'optique de pouvoir gaiment l'insulter quand elle dirait "vous sentez vos muscles intercostaux qui se contractent ?" alors que moi j'aurais juste l'impression que mes bras mes jambes et mon dos vont mourir. Je lance le premier exercice et qu'est-ce que je vois t'y donc pas ? Non pas Madame Demie-Patate, mais Monsieur Patate (qui est insupportable, je veux pas lui parler). Outrée, je claque la porte du menu en appuyant rageusement sur B et me précipite sur les options et sur "entraineurs". S'affiche le message qui me fait toujours marrer par son involontaire hermétisme "vous avez choisi une femme". Je retourne au yoga. Et là, qu'est-ce qu'elle me dit ? "Excusez-moi, j'ai veillé très tard hier" avec l'air vaguement emmerdé du type qui s'est pas couché tard parce qu'il arrivait pas à décrocher de la Critique de la Raison Pure, genre. Elle a enchaîné sur un petit laïus sur les conséquences du manque de sommeil sur la santé, mais je n'écoutais déjà plus, j'étais trop abasourdie.

Non mais vous vous rendez compte de combien est tordu l'esprit des mecs qui ont programmé ça ??
Déjà fallait voir sa gueule, à Demie Patate. C'était typiquement l'air mi-embarassé mi-déterminé de celui qui ne fait jamais un écart mais qui a quand même droit à une vie sociale et dont le sens du devoir seul a le droit de lui faire des reproches. Et puis le petit truc un peu sérieux juste après l'aveu, trop ça ! La nana qui fait son autocritique et qui en même temps t'empêche de la critiquer en se posant malgré tout en exemple et qui recadre aussitôt son rôle de "supérieur". Comme les vraies !
Mais alors surtout, il fallait voir la mienne ! D'un coup, cette nana de pixels me semblait "vraiment vraie" comme on dit (d'autant qu'elle avait les cheveux détachés) et je me suis mise à imaginer ce qu'elle pouvait être comme fille en dehors de ses cours, ce qu'elle avait comme amis, quel rôle est-ce qu'elle pouvait tenir dans un groupe (je l'imagine assez timide mais néanmoins posée...) à quoi ça pouvait ressembler sa soirée...


Attends mais c'est vachement dangereux pour mon psychisme moi hein !

Geek & tennis

Ouaip,geeker, en ce moment, c'est ma principale activité. Que voulez-vous, on a acheté Mario Kart récemment... maintenant j'en suis au niveau 150 cc, hiiiiiii
Cela dit, je l'ai laissé de côté aujourd'hui pour jouer à Guitar Hero, car oui, pendant que Mru doit être en train de maudire sa soeur, moi je bénis ma future belle-soeur qui a bien voulu se défaire de sa précieuse guitare pour quelques jours, vaincue à coups de pouikys par mon frèèère. N'empêche que maintenant, ça va mieux, j'suis moins manche (de guitare, haha, ok, je suis déjà dehors) que la dernière fois, notez, c'était difficile de faire pire. Ok, je suis toujours en niveau facile, mais maintenant j'y vais à 2 doigts, même que d'abord.

Et puis aussi, je regarde Roland-Garros, ouais, j'aime bien le tennis et ses commentateurs et autres interwievers. Comme dirait mon ami Flucky, "Nelson Montfort doit justifier à lui seul 50% de l'audience", car de le voir débarquer avec ses cheveux frisés teint en blond, son grand sourire, son accent et son inspiration pour "traduire" 5 mots là où l'autre en a dit un, de le voir débarquer, donc, comme ça sur le court à la fin du match, pour sauter sur le vainqueur qui a à peine eu le temps de ranger sa raquette, et ben c'est du grand. Splendide. Magnifique.

Quant aux commentateurs, je les soupçonne de cultiver l'art du jeu de mot, et même pas toujours pourri, en tout cas c'est très drôle, j'aurais dû faire une anthologie. Surtout que cette année il pleut pas mal, donc quand les matchs sont interrompus, ils n'ont pas grand chose d'autre à faire... Je me rappelle notamment de "son advevsaire a la tête sous l'eau, si je puis dire", alors que ladite adversaire s'en prenait plein les yeux en essayant de servir.

Et puis entre deux, il y a les pubs, et laissez-moi vous faire part de mon ravissement, je n'ai pas l'habitude moi.... Alors, on a celle pour la salade Bonduelle, où la gonzesse fait un jeu de mot pourri à base de "six boulettes ? ça fait beaucoup", puis se marre genre elle vient de faire une bonne blague (c'est po juste, moi je me ferais taper pour un truc pareil !). Ou celle pour un produit pour chien, dans lequel l'ami canin prend une voix digne de la balance de wi-fit pour dire "ma peau est irritée, ça me gratte".

Pour finir, je tiens à vous démontrer le postulat suivant : Nouïlle est une giclette
Je lui faisais part sur msn du fait que je regardais Roland-Garros et que je jouais sur la wii. Et là, Nouïlle s'exclame : une wii... mais t'as une télé ?
Ce qui m'a fait rire car a priori, pour jouer à la wii, on a besoin d'un écran, certes, mais pas forcément d'une télé, tandis que bon, de base, Roland-Garros supposerait plus une télé par contre... Donc j'en ai conclu que Nouïlle était giclette.
Et à ceux qui commenceraient à avoir peur, je vous rassure tout de suite : non, je n'ai pas la télé, free fait des miracles et internet aussi ;)

On rigole de c'qu'on peut

Moi par exemple, qui suis un rien geekette, c'est avec les messages des boîtes de dialogue. Ca dramatise vachement ces trucs là non ?

Enfin, pour citer les chefs d'oeuvre :

"Vous savez mon commandant, une brute ça rigole d'un rien, un missile qui tombe, un champignon qui pète...J'ai des goûts simples, j'm'amuse d'un rien !"

(Ceux qui comprennent la référence tapent sur ceux qui devraient avoir honte de ne pas)

Bon bon bon....

Puisque c'est (ne vous en faites pas, vous saurez bien assez tôt de quoi il s'agit, aussi ne me houspillez pas pour cet emploi abusif mais néanmoins, je vous prie de le croire, tout à fait volontaire d'un déictique renvoyant à Dieu seul - enfin en l'occurrence, moi, ha ha ha, mon égo aime - sait quoi. Bon d'accord je suis probablement une des seules ici à savoir ce que c'est qu'un déictique - ce dont je ne me vante pas, cette connaissance étant, comme nombre de celle que j'acquiers cette année de la plus haute inutilité - et à comprendre en quoi son emploi dans ce cas est irrégulier mais vous n'allez quand même pas priver une pauvre demeurée de son plus grand plaisir : la parenthèses à rallonge et débile, quand même, hein, allez quoi...).
Bon alors par contre là je sais plus bien ce que je disais. Je reprends mais la parenthèse en moins ok ?
Donc. ("J'aime ces 'donc' introductifs", dirait mon prof de grec...)
Puisque c'est, par décret des instances compétentes - c'est à dire, en l'occurrence, du Chaton - je cite : "bloggable", je le bloggue, mais sachez malgré tout que ce n'est pas fièrement et que ça ne tiendrait qu'à moi même je le cacherais honteusement. (Bon ok, en réalité ça ne tient qu'à moi même, mais après tout il faut bien y mettre un peu de pathétique. Bon OK c'est pas super pathétique non plus mais...Rrrrah zut à la fin quoi !)(Wouh, ça s'échauffe là, ça s'échauffe)(Eh essayez de le dire vite, c'pas facile)(Moi, tenter de noyer le poisson ??! M'enfin, pour qui me prenez-vous !)

Tout commence chez mes grands parents,le week-end dernier. Pleine d'une subite bonne volonté (ou de mauvaise conscience, parfois l'une amène l'autre, alors ne chipotons pas, le résultat reste sensiblement le même) je me mets à travailler ma dissert' de philo (moi je répondrais bien "ptêt' ben qu'oui, ptêt' ben qu'non" mais je sais pas si ça va plaire...). Et comme, c'est bien connu, je suis quichonne, j'oublie le papelard sur lequel j'ai écrit les précieuses révélations de mon esprit génial qui révolutionneront en profondeur la philosophie jusque dans ses tréfonds les plus intimes. C'est ballot. L'humanité pleure, je sais.
Mais qu'elle sèche ses yeux et ravale ses sanglots ! Car je suis dotée d'une grand-mère fantastique, attentive et aimante et qui plus est dotée d'un scanner et d'une adresse mail.
Aussi scanne-t-elle le chef d'oeuvre indispensable et me l'envoie-t-elle.
Problème : elle le scanne à l'envers. "Rrrah zut alors" fis-je, plus philosophe que jamais. "Tant pis, photoshop est mon ami, retournons-le". Et que je te l'enregistre, et que je te me le change de format et que je te le retourne...Et qu'une voix endormie s'élève du canapé dans mon dos pour demander :

"- Mais euh...Le but final c'est de l'imprimer non ?
- Ben ui et alors ?
- Ben ça serait pas plus simple de retourner le papier une fois imprimé ?
- ...
- ...?
- Ca ne m'a même pas effleuré l'esprit..."

Alors bon voilà, il paraît que ça craint, que c'est effrayant tout ça, d'autant que ma mère non plus n'avait même pas commencé à y songer, qu'on a jamais vu paire de geek semblable...Bon alors d'accord ça craint un peu, surtout que encore maintenant encore je reste intimement convaincue que ça ne me serait jamais venu à l'idée, même une fois le truc imprimé dans les mains, mais de là à en faire un tel foin...Tsss...L'est impressionnable ch'te jure...
Et puis de toutes façons moi je maintiens que c'est plus pratique de le retourner sur l'écran, comme ça quand on l'imprime la feuille est à l'endroit.