Dans quel monde vit-on !

Moi j'aime pas le sport.
Je veux dire moi, le premier sport que j'ai fait, c'était à l'école.
Du coup moi j'aime pas le sport.
Le sport c'est porter des fringues moches, que tu ressembles forcément à rien dedans, que tu voulais pas, que déjà devoir les acheter c'est presque autant le calvaire que de devoir s'en servir, pour faire des singeries avec d'autres gugusses sapés pareil dans une salle peinte en orange-oubliée-même-plus-moisie-mais-desséchée, avec un sol qui fait grouic grouic sous les baskets mais que c'est pas pour ça qu'il fait pas mal quand tu te rétames parce que le gros bourrin du lot n'a pas calculé ton interférence sur la trajectoire lui-cage de handball, parce que si ça attrape le caoutchouc des semelles, ça attrape aussi la peau, et que quand tu es en train de sautiller niaisement et vainement sur place pour t'échauffer les triceps (ou imiter le dytique à l'agonie ou en overdose de cocaïne, je sais pas trop, j'ai jamais bien compris le but de la manœuvre) encouragé même pas sincèrement par une gourdasse ou un crétin qui lui aussi est "en tenue" mais qui lui ne fout rien, et que soudain tu prends du recul avec tes neurones qui n'ont pas encore fondu ou qui ne sont pas noyés dans la sueur et tu te vois, toi et les autres dytiques tu te dis "Imagine, là, les extra-terrestres ils débarquent. Trop la honte."
Qui a jamais pensé que le sport nuisait à notre image intergalactique hein !

Le sport c'est nul, le sport ça craint, le sport j'aime pas, voilà.

***

Du coup, moi, forcément quand ma mère, ma propre mère, qui a à peu près les mêmes principes de communication intergalactique que moi, a acheté ça :

j'ai d'abord ricané jaune, vous pensez bien !
Sous la pression familiale j'ai fini par monter sur la chose, faire deux ou trois jeux crétins, sans enthousiasme, et quand on m'a poussée à faire deux trois trucs "sérieux" type gym-yoga, je suis descendue illico de l'instrument de torture : les "Tendez bien les bras. Vous devez sentir vos muscles des hanches qui tirent" (Moi qui avait toujours cru que les hanches étaient des articulations, je tombai des nues !) poliment indiqués par la douce voix du coach en pixels m'ont fait remonter à la gorge tous ces souvenirs de grouic grouic, dytique et compagnie.
J'ai cru que j'étais sauvée, que j'avais su rester le dernier bastion de la raison dans cette famille de dégénérés où les gens se mettaient à faire du jogging à deux sur place devant la télé.

J'avoue, je fus naïve ou alors je sous-estimai la dangerosité et la fourbitude de la chose...

Je pense que ce qui m'a perdue, c'est l'existence de tableaux de hi-scores.
Ça a dû titiller en moi cet instinct du record, cette hargne, cette pulsion primale qui pousse à négliger et transcender tous les besoins vitaux, à se faire péter les nerfs, les yeux, le dos, à se faire des ampoules aux doigts à force de tapotis frénétiques (mes oncles qui ont le même instinct ont réellement eu des ampoules aux doigts pour cette raison. Ce qui ne les empêchait pas de continuer leurs jeux olympiques de game boy avec des torchons autour du pouce) pour mettre son score, avoir son nom, laisser la marque de sa glorieuse victoire, la trace de son affirmation sur le réel, avec le plus de zéros possible, dans la grille des hi-scores du tétris.
Ou de n'importe quel jeu débile de portable, du moment qu'il y a des hi-scores.
Donc, bon, du coup, même sur la wii-fit...Et comme ces sadiques ont mis des hi-score même sur les exercices de gym ou de yoga...
Mais je vous arrête tout de suite ! Avant qu'il n'y ait des déviances et des tentatives de diffamation, je jure que je n'ai jamais pratiqué le footing de salon ! En règle générale je ne touche pas à ce qui est "aérobic" et qui sous-titre d'un air qui se veut prometteur "brûlez des calories en vous amusant !". Mes calories sont beaucoup trop précieuses, que personne n'y touche ! (Pour information, la même wii-fit m'indique régulièrement que je suis en sous poids...Pour 42kg et demis, je trouve qu'elle exagère ! )(Non ?)
Mais voilà, j'avoue qu'en se débrouillant bien, on peut me surprendre en train de me tenir dans la même position que la dame verte de l'emballage devant une télé...(Je dis "en se débrouillant bien" parce que celle là ça va encore, y en a d'autres qui font bien trop pitié à voir, une fois réalisées par moi...)

Mais ça encore ça allait ! Enfin ça irait encore quoi !
Le problème c'est que ça commence à gravement nous atteindre, ma mère et moi (oui parce que c'est quand même aussi un peu de sa faute : c'est elle qui s'efforce de me vider de la grille du jeu de foot en ne faisant que des parfaits...). Notamment à cause de la coach.
Déjà on lui a donné un nom. Bon c'est pas un nom très gentil donc c'est encore avouable : Madame Demie-Patate. Je ne dirai pourquoi qu'à ceux que ça intéresse vraiment. (Parce que la raison est déjà un peu moins avouable...)
Ensuite y a eu cette fois où on a allumé et où on s'est dit "Attends, on est complètement barjos ou bien elle a les cheveux qui ont poussé ??". Cette angoisse nous étreignit longtemps, jusqu'à ce que je reçusse (mais si mais si, c'est tout à fait correct !), à l'internat, ce mail dont l'objet devait être à peu près : "urgentissime !!!" et qui disait "Pour Madame Demie-Patate : c'est pas qu'ils ont poussé, c'est juste que d'habitude elle les attache".
Ça fait déjà un peu peur, mais c'est rien à côté de ce qui m'est arrivé ce matin...
Privée de Demie-Patate depuis une vingtaine de jours, c'est toute guillerette que j'allume la bestiole dans l'optique de pouvoir gaiment l'insulter quand elle dirait "vous sentez vos muscles intercostaux qui se contractent ?" alors que moi j'aurais juste l'impression que mes bras mes jambes et mon dos vont mourir. Je lance le premier exercice et qu'est-ce que je vois t'y donc pas ? Non pas Madame Demie-Patate, mais Monsieur Patate (qui est insupportable, je veux pas lui parler). Outrée, je claque la porte du menu en appuyant rageusement sur B et me précipite sur les options et sur "entraineurs". S'affiche le message qui me fait toujours marrer par son involontaire hermétisme "vous avez choisi une femme". Je retourne au yoga. Et là, qu'est-ce qu'elle me dit ? "Excusez-moi, j'ai veillé très tard hier" avec l'air vaguement emmerdé du type qui s'est pas couché tard parce qu'il arrivait pas à décrocher de la Critique de la Raison Pure, genre. Elle a enchaîné sur un petit laïus sur les conséquences du manque de sommeil sur la santé, mais je n'écoutais déjà plus, j'étais trop abasourdie.

Non mais vous vous rendez compte de combien est tordu l'esprit des mecs qui ont programmé ça ??
Déjà fallait voir sa gueule, à Demie Patate. C'était typiquement l'air mi-embarassé mi-déterminé de celui qui ne fait jamais un écart mais qui a quand même droit à une vie sociale et dont le sens du devoir seul a le droit de lui faire des reproches. Et puis le petit truc un peu sérieux juste après l'aveu, trop ça ! La nana qui fait son autocritique et qui en même temps t'empêche de la critiquer en se posant malgré tout en exemple et qui recadre aussitôt son rôle de "supérieur". Comme les vraies !
Mais alors surtout, il fallait voir la mienne ! D'un coup, cette nana de pixels me semblait "vraiment vraie" comme on dit (d'autant qu'elle avait les cheveux détachés) et je me suis mise à imaginer ce qu'elle pouvait être comme fille en dehors de ses cours, ce qu'elle avait comme amis, quel rôle est-ce qu'elle pouvait tenir dans un groupe (je l'imagine assez timide mais néanmoins posée...) à quoi ça pouvait ressembler sa soirée...


Attends mais c'est vachement dangereux pour mon psychisme moi hein !

Branle-bas de combat !

L'heure est putain de grave et solennelle velu :

Nous ne sommes plus les premiers sur les pâquerettes !!

Pourquoi, pourquoi ??? Tous nos chiffres d'affluence qui s'effondrent !

Ils ont dû découvrir la supercherie...Bouh Froddy, honte à toi ! La vérité éclate au grand jour et ton imposture avec ! Ah ah ah !
Cela dit c'est quand même une adresse qui n'a toujours rien à voir avec celle de l'image qui est affichée dessous...
Vous croyez qu'on les défie en duel ?


_______________

Sinon je commence à croire que mon nom a un problème avec les listes : autant j'ai eu mon nom sur celle des admissibles d'un concours que je n'ai pas passé, autant quand je suis sous-admissible pour de vrai (oui je sais, c'est un peu la honte le sous-admissible mais pour vous faire comprendre : ça veut dire que j'ai les honneurs [si si] et les vacances, c'est-à-dire pas d'oraux !!) là on me met pas !


[ceci est était une subtile façon de vous faire savoir les résultats de mon concours...]

Ma vie onirique est tout à fait trépidante...

De l'action ! (bruit de mitraillette "tadadadadada !")
Des femmes ! ("Aahhhhh...")
Et puis...voilà.
Non parce qu'après avoir rêvé que je me faisais couper les doigts (et plus précisemment les dernières phalanges), je fais le genre de rêve pas du tout drôle, voire stressant, mais qui, à raconter, ne génère pas du tout le même genre de sentiment.
Je vous laisse apprécier, malgré l'aspect peu structuré de mon récit :

J'ai un fils. Mais ce n'est pas le mien, tout le monde le sait, y compris moi, même si j'assure à un moment que : "c'est mon fils, ça je ne peux pas le nier." Bon à la base c'est un peu un individu difforme, malingre, que j'ai recueilli car son papa fait ses études de médecine (et ressemble à au fils d'Alice Young pour les initiées). Bref. C'est un détail puisqu'après, on en a plus rien à faire. Sauf quand nous allons à la piscine et que mon protégé s'inquiète qu'on le laissera utiliser ou non le toboggan. Question que j'élude (attention, c'est la séquence émotion) : "Ils laisseront passer car tu es le plus beau." (Genre père qui parle à l'héritier de sa tribu : "tu es un grand chasseur mon fils.")
Une activité surprenante quand on sait ce qui m'arrive après dans un Grenoble dirigé par un gang.
Par la suite, je me trouve avec d'autres gens sur une voie ferrée désaffectée, où beaucoup de meubles ont été abandonnés, dont une armoire à glace. Importante l'armoire à glace, car c'est à elle que je dois la vie. Attendez que je vous explique :
Nous voilà confrontés à des membres du gang qui nous prennent pour cible. Un véritable fusillade ! A laquelle je réchappe, protégée par mon armoire à glace que je fais tourner (qui a dit que c'était par réaliste ?) pour éviter les balles.
Une femme du camp adverse me remarque alors (parce que bon c'est énervant à la fois cette clampine qui veut pas mourir). Le stéréotype de la guerrière.
"Ah ah ! Tu vas mourir. Tu ne pourras pas échapper à mon adroit lancer de poignard !"
Bon là j'ai un peu peur surtout que je suis par terre, derrière un grand miroir (encore) et qu'elle a pas l'air de rire. Alors bon elle commence se loupe (mais elle est très forte car ses couteaux décrivent une trajectoire circulaire quand même). Plusieurs fois puisque je lui rends un de ses couteaux pour qu'elle recommence (sans commentaire).
Et là l'ultime lancer : le couteau rebondit sur la glace et se plante droit dans son coeur.
Le dialogue qui tue (han.) : "Arghhh... Quand les choses se retournent contre vous..."
Bon après je ramasse les couteaux...de cuisine (et oui, on peut pas toujours avoir la classe), et me réveille...



Je dédicace ce post à la salamandre qui m'a appris à taper sans regarder le clavier, chose bien utile particulièrement aujourd'hui car les lettres sont presque toutes effacées sur celui que j'utilise.

Les gonzesses c'est compliqué...

... et je ne déroges pas à la règle, ça non...
Alors voilà pour celles et ceux qui ne sont pas au courant, samedi dernier alors que j'assistai à une fête d'anniversaire, je me suis retrouvé en cours de soirée avec un jeune mâle collé à mes basques... Le garçon n'étant pas méchant, et moi profitant du fait que ce n'est pas si souvent qu'un garçon montre de l'intérêt à mon égare, je laisse cet être imbibé me coller tout au long de la soirée (même si parfois je trouvé ça franchement lourd... Ce qui me faisait changer de place, mais cela n'empêchait pas le bougre de revenir a la charge...).
Breeeeeeeeeeef supposant que l'effet collant du garçon était provoqué par l'alcool, j'ai voulu lui donner une chance en lui faisant parvenir mon téléphone ainsi que mon mail...
Après ça il c'est avéré qu'il était d'un naturel envahissant, me demandant sans cesse ce que j'étais un train de faire que se fut par sms ou sur msn (nan sérieux quand on reçoit plus de 5 fois la phrase "tu fais quoi de beau" en l'espace de 2h00 par quelqu'un qu'on connais que depuis la veille ça devient lourd...). Seulement c'est que j'ai découvert ça après avoir accepté de le retrouver en ville le lendemain...
Et le lendemain lors de cette sortie j'ai pu confirmer mes soupçons selon lesquels qu'en plus d'être envahissant on avais pas grand chose en commun ... Voir rien du tout en fait (il n'aime pas les comédies, il n'écoute que du métal et passe son temps à jouer à des jeux PC notamment Warcraft. Qui a dit Geek?!!!!).
Donc voilà, et bien sur ayant le courage d'une poule face à un renard je lui ai dis que ça ne marcherai pas entre nous... par sms... Voui je ne suis qu'une pétasse doublée d'une lâche, mais ce sont des choses qui arrives....
Enfin d'après Carramelmou si je n'ai pas envoyé bouler le bougre au début c'est par ce qu'il avait certains traits en commun avec un barbichu chapeauté (dont nous tairons le nom...) avec lequel rien avance a mon grand désarroi... Et puis bizarrement je préfère beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup plus le barbichu qui met plus d'une journée a répondre à un sms et qui ne me porte pas plus d'intérêt que ça, à celui qui veux connaître tout mes fait et geste et qui se monte le bourrichon alors qu'on se connais a peine...
Donc voilà messieurs qui nous lisez sachez vous montrer détacher (mais pas trop trop non plus) et vous les tomberez toutes... Enfin moi en tout cas... car comme je l'avais remarquer alors plus un mec est intéressé plus mon intérêt pour lui s'envole...
Faites moi piquer....

Historique

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Non, il ne neige pas aujourd'hui. Et pourtant :



(option facultative mais potentiellement utile : cliquer sur l'image pour l'agrandir)

Oui ! Après 3 ans de péripéties routières, plus de 60 heures de leçons et des mois de tracasseries administratives, je peux le dire, je le peux le clamer, je peux le hurler : J'AI LE DROIT DE CONDUIRE, J'AI EU MON PERMIS !!!

Et en plus, je ne suis même si désespérée que ça au final, après tout, je l'ai eu du second coup nanméo.

Moralité, je n'ai plus qu'à m'acheter un joli A et ensuite, je pourrai vous trimballer sur les routes de France et de Navarre. Niark niark.

J'aurais juste une question pour les déjà titulaires du permis : vous avez attendu combien de temps avant de recevoir le papier rose définitif ? Parce que pour l'instant, j'ai une attestation provisoire qui vaut pour deux mois.

PS à mes collègues défouloiristes : en libellé, on a annonce et avis à la populastroumph, vous ne trouvez pas que ça se recoupe ?

Touchée par la grâce

Alors voilà : j'étais bêtement à ne rien foutre, le cerveau absolument libre de toute pensée parasite (non, je ne lisais pourtant pas G******), quand soudain, comme vous apparaît parfois d'un coup d'un seul la solution d'un problème qui marinait depuis longtemps, cette pensée s'est manifestée avec une déconcertante clarté dans mon esprit :

" C'est ça qu'il faut que je fasse !
Les fables de La Fontaine avec des animaux en pâte d'amande !"

S'il y a un psychanalyste dans la salle...

Non mais franchement, y en a qui se sont convertis pour moins que ça hein !

Oui mais non, là, quand même...

Bon, j'ai pas trouvé comment je pouvais capter l'image, du coup je me contente de vous mettre le lien qui vous fera atterrir sur la première page de M6. Je vous laisse ensuite découvrir ce qui a bien pu m'atterrer / me désespérer, à tel point que je me demande si le libellé coup de gueule en devient pertinent. Pour indice, ça concerne les différences hommes/femmes en ce qui concerne leurs sphères d'intérêt.

Franchement, je croyais qu'ils n'osaient plus, que maintenant on se contentait de faire des allusions discrètes, toussa...
A ce propos d'ailleurs, petit truc caustique de mon week-end de préparation : 2 des 5 intervenants avec qui on va monter un projet spectacle la 3ème semaine étaient venus nous rendre visite pour nous expliquer le truc. Et là, je les cite leur explication du concept : "il y aura des comédiens, des musiciens, des danseurs et des danseuses". J'ai trouvé ça marrant.

Me revoilà, rentrée de mon week-end de préparation de la colo de cet été, imaginez un peu : 120 gamins sur 3 semaines dans le coin le plus pluvieux de la France, ou presque : la frontière Ain-Jura, à Matafelon-Granges plus précisément. Avec en perspective des nuits de sommeil de 5h, une semaine de 35h (par jour) et un Jules qui va me narguer en travaillant moins pour gagner plus.
Mais sinon, ça a l'air génial. Non mais c'est vrai en plus. Peut-être parce que la première donnée, pour paraphraser cette chère Madame B****, ne me rebute pas, moi.

Et j'ai enfin fini la première saga, celle de Egill fils de Grimr le chauve, grand scalde islandais, connu également pour ses démêlés avec le roi Eirikr à la Hache sanglante. Et au cas où vous en douteriez, je tiens quand même à dire que les gugus sont des personnages historiques. Le Eirikr avait reçu son surnom de son vivant entre autres parce qu'il avait massacré ses frangins qui lui disputaient le pouvoir. Bon, finalement, il s'est aussi fait viré et a atterri en Grande Bretagne, c'était le seigneur d'Ecosse aux côtés du roi Adalsteinn, pour lequel Egill avait aussi servi entre deux, avant de retourner en Islande épouser la gonzesse de son frère qui venait de décéder. Breef, les sagas, j'adore.

Le plus formidable là-dedans, je crois que c'est le style. Flegmatique, on ne s'émeut jamais de rien. Par exemple : " Puis Atli et Egill se serrèrent la main et établirent qu'ils iraient se battre en duel et que celui qui remporterait la victoire posséderait les terres qu'ils se disputaient. [... Egill finit par tuer l'autre en lui arrachant la gorge avec les dents] Puis Egill s'appropria toutes les terres sur lesquelles il avait disputé ce dont il déclarait qu'Agerdr, sa femme, avait à reprendre possession après son père. On ne mentionne pas qu'il se soit passé autre chose à ce thing [= assemblée réunissant les hommes libres et faisant office de cours de justice]"

Donc voilà, je me régale, et pour votre culture générale, je pense vous apprendre quelque chose qui n'a absolument rien à voir : saviez qu'il existait une journée nationale du lavage de main ?

Crise d'identité

Moi, pour mes neurones de femme moderne qui vit ma vie à 100 à l'heure, j'exige le meilleur de la relaxation. C'est pourquoi, tous les mois, je leur donne :

Pour un neurone remis à neuf, garanti zéro trace de résidu d'intelligence, tout lissé sans le moindre frisottis de réflexion.

Eh bien aujourd'hui, en exclusivité, un extrait de ce qui se passe réellement dans ma tête quand je lis G***** (oui je censure, j'ai quand même une dignité)

Pages mode

Déjà "Putain, je suis quand même en train de lire les pages mode de G******"]
-Pffff, encore une énième série sur le thème 'youpi on serait des cow boys en road trip poussiéreux caravane en bottes et regard charbonneux'...Voyons voir quand même, j'aimerais bien une robe longue légère pour cet été...
-Putain, j'aimerais bien une "robe longue et légère pour cet été"...
-Oui tu as raison, c'est débile, tous les articles "morpho" disent que c'est pas conseillé quand on est petite parce que ça tasse la silhouette...
-Putain ! je critique mes envies vestimentaires par rapport aux "articles morpho" de G*******
Bon grouille, feuillette vite et sauve toi de là...
-Tiens elle est pas mal en fait cette robe...
-Putain je viens de me dire "tiens elle est pas mal en fait cette robe"...
-C'est quoi comme marque ?
-Putain, je suis en train de regarder les références des pages mode de G*******
-PUTAIN, c'est Dolce & Gabbana ! J'en reviens pas, moi aimer une robe Dolce & Gabbana !
-....
Putain, je viens de me dire "moi, aimer une robe Dolce & Gabbana"...

Non mais sérieux, j'ai horreur de l'esprit de leurs pubs, je les trouve glauques et moches :

Voilà.
Hem...



Sinon, pour rester un peu dans le même ordre d'idée mais en pas pareil, figurez-vous que la blague du mois, c'est que j'ai été affichée admissible....à un concours que je n'ai pas passé, à savoir celui (tenez-vous bien parce que ça participe de la blague) des écoles de commerces.
Plusieurs hypothèses sont proposées :

• Ils ont eu en avant première les résultats de l'ENS et ils ont décidés de sélectionner ceux qui auraient le plus foiré l'histoire.
• Ils aiment le challenge et ils se sont dit, pour prouver au monde comment qu'on est trop forts, on va prendre quelqu'un qui rentre le moins possible dans nos critères, qui s'est même pas présenté, et on va le faire rentrer dans nos rangs !
• L'administration a de sérieux problèmes.
• Je suis simplement trop géniale : l'an prochain, si c'est ça, je ne présente pas l'ENA, tant qu'à faire.
  

(P.S : je crois que j'ai le record de libellés)

Sacrilège !

Alors voilà alors que je faisait mon petit tour sur internet je tombes sur cette bande annonce :

Non vous ne rêvez pas Hollywood a osé! Ils ont adapté au cinéma ce pilier de l'histoire du jeu vidéo Zelda!!! Alors voilà pour le moment je joue la puriste bien conne mais je trouve que c'est un outrage, ok graphiquement ça a l'aire bien foutu mais ça s'arrête là...
Et puis je sais pas vous mais je trouve que celui qui joue Link a une tête de con! Na!
Bon voilà ça sera tout pour se post d'une maturité ahurissante j'en conviens mais c'est Hollywood qu'a commencé d'abords!!!
Allez tous avec moi "BOUUUUUUUUUUH c'est pas beau!!!!!!!"

Oh un Donut!

Voilà juste pour dire qu'on est lues a Shelbyville et que même si c'est pas Springfield c'est quand même grave la ssecla...


Désolé pour ce post c'est mon côte uber-fan des Simpsons qui ressort....

Geek & tennis

Ouaip,geeker, en ce moment, c'est ma principale activité. Que voulez-vous, on a acheté Mario Kart récemment... maintenant j'en suis au niveau 150 cc, hiiiiiii
Cela dit, je l'ai laissé de côté aujourd'hui pour jouer à Guitar Hero, car oui, pendant que Mru doit être en train de maudire sa soeur, moi je bénis ma future belle-soeur qui a bien voulu se défaire de sa précieuse guitare pour quelques jours, vaincue à coups de pouikys par mon frèèère. N'empêche que maintenant, ça va mieux, j'suis moins manche (de guitare, haha, ok, je suis déjà dehors) que la dernière fois, notez, c'était difficile de faire pire. Ok, je suis toujours en niveau facile, mais maintenant j'y vais à 2 doigts, même que d'abord.

Et puis aussi, je regarde Roland-Garros, ouais, j'aime bien le tennis et ses commentateurs et autres interwievers. Comme dirait mon ami Flucky, "Nelson Montfort doit justifier à lui seul 50% de l'audience", car de le voir débarquer avec ses cheveux frisés teint en blond, son grand sourire, son accent et son inspiration pour "traduire" 5 mots là où l'autre en a dit un, de le voir débarquer, donc, comme ça sur le court à la fin du match, pour sauter sur le vainqueur qui a à peine eu le temps de ranger sa raquette, et ben c'est du grand. Splendide. Magnifique.

Quant aux commentateurs, je les soupçonne de cultiver l'art du jeu de mot, et même pas toujours pourri, en tout cas c'est très drôle, j'aurais dû faire une anthologie. Surtout que cette année il pleut pas mal, donc quand les matchs sont interrompus, ils n'ont pas grand chose d'autre à faire... Je me rappelle notamment de "son advevsaire a la tête sous l'eau, si je puis dire", alors que ladite adversaire s'en prenait plein les yeux en essayant de servir.

Et puis entre deux, il y a les pubs, et laissez-moi vous faire part de mon ravissement, je n'ai pas l'habitude moi.... Alors, on a celle pour la salade Bonduelle, où la gonzesse fait un jeu de mot pourri à base de "six boulettes ? ça fait beaucoup", puis se marre genre elle vient de faire une bonne blague (c'est po juste, moi je me ferais taper pour un truc pareil !). Ou celle pour un produit pour chien, dans lequel l'ami canin prend une voix digne de la balance de wi-fit pour dire "ma peau est irritée, ça me gratte".

Pour finir, je tiens à vous démontrer le postulat suivant : Nouïlle est une giclette
Je lui faisais part sur msn du fait que je regardais Roland-Garros et que je jouais sur la wii. Et là, Nouïlle s'exclame : une wii... mais t'as une télé ?
Ce qui m'a fait rire car a priori, pour jouer à la wii, on a besoin d'un écran, certes, mais pas forcément d'une télé, tandis que bon, de base, Roland-Garros supposerait plus une télé par contre... Donc j'en ai conclu que Nouïlle était giclette.
Et à ceux qui commenceraient à avoir peur, je vous rassure tout de suite : non, je n'ai pas la télé, free fait des miracles et internet aussi ;)

Des joies des réseaux scolaires...

Et du superbe écran envahi par un immense smiley qui dit "Dommage, c'est interdit" (Notons au passage combien ce vil rondibi jaune prend un air insupportablement narquois à cette occasion : un mélange de "ahaha, je t'ai pris sur le fait petit con, tu essayais de te rincer l'oeil sur des nanas à poil hein !" et de "Gnark gnark, t'as pas le droit, c'est con hein." qui vous donne des légères envies de destructions intégrales et violentes d'écran d'ordinateur, surtout quand le site ne t'est interdit que sous prétexte qu'il est en flash et que du coup c'est un truc pour jouer et t'as pas le droit parce que merde, ici c'est l'élite de la nation, on est pas là pour élever des blobs virtuels.)(Bon pour les blobs ils ont peut-être pas tort).
Oui parce que figurez-vous que c'est ce qui m'a sauté à la gueule quand j'ai innocemment voulu jeter un oeil à la plantation de pâquerettes qu'est devenu le tracker de ce blog sous prétexte que ce site à un contenu pour adulte "essentiellement pornographique". Alors je m'interroge : est-ce qu'il y a une figure du kama sutra qui s'appelle la pâquerette et qui fait que ce tracker n'est désormais plus fréquentable pour d'honnêtes élèves de prépa ? C'est la pub qu'il y a sur les côtés qui propose de se faire son own avatar to chat with your friends, en 3D s'il vous plaît (tellement personnalisé qu'avec ça t'es forcément une bombasse à gros seins [laissez venir à moi les recherches googeul...] mais bon t'as le choix entre blonde ou brune.)(oui si t'es un mec aussi) qui le choque ?
Bon les filles, avouez : qu'est-ce que vous avez foutu dans ce tracker ???

Tango